تیمارستان

تیرامیسو بیشتر بهش میاد یک نوع قربون صدقه شمالی باشه تا دسر!



یه فامیل خیلی خجالتی داریم یه شب اومد خونه بابام اینا. شب هم همونجا خوابید. صبح بهش گفتیم بفرما صبحونه گفت ممنون صبحونه خوردم!



به این فکر نکن چرا سبد کالا بهت تعلق نگرفت، به بقیه اطلاع رسانی کن که سبد کالا، سبد نداره!



یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هی چی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند! لحظه سختی بود، تمام باورهام فرو ریخت.



آقا من یه اعتراف دارم! اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف می کنن و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم... حلالم کنید.

وقتی اینترنت پدر و مادرم را درست میکنم:

تنها راهی که همه مردم مجبور بشن از زیر گذر چهار راه ولیعصر استفاده کنند اینه که اطراف چهار راه رو مین گذاری کنن، خندق بکنن، بعد تمساح بندازن توش. البته باز یه راهی پیدا میشه که از زیرگذر استفاده نشه بدون شک!



بهترین راه خودکشی: بری وسط کویر ساقه طلایی بخوری ... بد میگم؟ با چایی هم میخوری باز تشنه ات میشه! معلوم نیس از چی ساختن.



یه داستانِ قدیمی هم هست که میگه: وقتی یه دختر لباس میخره، امکان نداره جلوی آینه باهاش نرقصه!



غیرممکنه توی مدرسه های ایران درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن. همتونم 20 بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کننن!



اتاق دخترا مرتبه تا وقتی که نوبت می رسه به: حالا من چی بپوشم؟



دوستای صمیمی وقتی بهشون فحش می دی ناراحت نمیشن ... اول می خندن بعد یه فحش بدتر بهت می دن!



توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان!



برنامه بفرمایید شام کم کم بهمون میفهمونه که در این چند سال، فرار "سیرابی"ها بیشتر از "مغز"ها بوده!

لامصب شناسنامه نیست که ، دفتر خاطراته!!!

از رمانتیک ترین صحنه های زندگی هر آدمی اونجاییه که اولین نفر باشه که بشقاب ته دیگ به دستش میرسه، واسه چند ثانیه حس پادشاهی بهت دست میده!



گاهی یه چیزایی تو یخچال پیدا می کنم که فقط دو سه سال از خودم کوچیک ترن!



داداشم مث این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشته پایین میز کامپیوتر همینطور که نگاش به مانیتوره خم می شه میارتش بالا... انگار قراره ماشین از جلو بیاد!



اصن اوضاع به هم ریخته! کار داره به جایی میرسه که اگه 10 دقیقه تو خیابون سرپا وایسی، یهو پارکبان میاد یه کاغذ میچسبونه رو بلوزت و پول میخواد...!



دختره اومده بود عطاری به فروشنده میگه:
1000 تومن زردچوبه بده
1000 تومن فلفل سیاه بده ... 
بعد از اینکه فروشنده کشیده داده، بعد دختره میگه خب آقا چقدر میشه؟ 

حسنی نگو بلا بگو تنبل تنبلا بگو *نه فلفلی نه قلقلی نه مرغ زرد کاکلی*هیچ کس باهاش رفیق نبود*تنها روی سه پایه نشسته بود تو سایه*بابای حسن اومد وگفت:حسنی میای بریم حموم -نه نمیام نه نمیام -میای بریم سلمانی نه نمیخوام نه نمی خوام.دخر خوشگل و باحال اومد سراغ حسنی میای بریم...ادامه داستان مورد تایید وزارت ارشاد قرار نگرفت و گرنه رو دست همه زده بود

تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه
.
.
.
.
.
.
.بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !
منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !
مام سینه خیز اومدیم تا خونه 
  

زبان فارسی دخترا

سلام = شلام,سالوم,سالن,سیلام,سل,سیلوم و...!!

دختر = دخمل,دخی و...!!

پسر = پسمل,پسل و...!!

عزیزم = عجیجم,ججیجم,عژیژم ، عسیسم...!!

دوست ندارم = اصنشم نِی خوام,باهات قهلم,نوموخوام شداتو بشنفم,

نمیدونم = نیدونم,قلبمو شیچوندی بلو و...!!

نمیخورم=نیخولم,میل ندالم و...!!

دوست = دوکس,دوس,دوش و...!!

گفتم شاید بعضی از پسرا معنی این حرفا رو نفهمن

وظیفم بود ترجمه کنم...!!

لازم می شه یه روزی ...!!

من که میگم کلان این موجودات ب روح اعتقاد ندارن

ﻣﻴﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﻲ ﺑﺨﻨﺪﻱ ﺳﺮﺕ ﻣﻴﺎﺩ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻝ
ﻫﺎﻫﺎﻫﺎ ﻫﻪ ﻫﻪ ﻫﻪ ﻫﻪ
ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ
 )))))))))) ﻟﻮﻝ ... ﭘﻮﻝ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ
ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺨﺦ  ))))))
ﻫﻪ ﻫﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻪ ﻫﻪ ﻫﻪ ﭘﻮﻝ
ﭘﻮﻟﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻞ ﻫﺎﻫﺎ ﺧﺦ ﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻟﻠﻠﻠﻠﻠﻞ  ))))))))) 
ﻳﻮﻫﺎﻫﺎ
ﻫﻬﻬﻬﻪ ﻫﻬﻬﻬﻬﻪ
ﻳﻮﻫﺎﻫﺎ
ﭘﻮﻝ  )))))))))
 

جلسۀ توجیهی فرشتگان با ایرانیها ،قبل از ورود به بهشت:

- پرندگان را به قصد کباب شکار نکنید.
- شاخه ها را نشکنید.
- میوه ها را یکروزه نخورید.
- حوری به اندازه کافی هست همدیگر را با سنگ نزنید.
- موسی عصایش مال خودش است.
- با ایوب بیش از حد شوخی نکنید.
- به زور وارد کشتی نوح نشوید، مخصوص حیوانات است!
- در جوی عسل دستشویینکنید!!
- در بهشت فندک موجود است وارد جهنم نشوید.
- مکانهایی که نوشته شده است " ورود ممنوع" به زور اقدام به ورود ننمایید.
- در این مکان همه یکسانند ، برای انجام امور خود دنبال پارتی نگردید.
- چون بهشتی هستید ، هر چه اراده کنید در اختیارتان قرار می گیرد ، لطفا با
دیدن امکانات دیگران از دادن فحشهای ناموسی زیر لب خودداری کنید.
- ابراهیم قصابی ندارد ، هی برای خریدن گوشت به او مراجعه نکنید.
- خانوما برای گرفتن عکس و امضا از یوسف به سمتش حمله ور نشید.
و
- اینجا آخر دنیاست و همه خودشون حضور دارن، از جمله خود خدا... برای نزدیک
شدن بهش و وساطت چیزایی را که می خواهید... راه به راه هر جا که رسیدید
امامزاده نسازید ... پیگرد قانونی دارد.

تو صنف آرایشگرای زنونه یه قانونی وجود داره بنام: دوبار که بشوری
به این شرح که شما میرید آرایشگاه زنونه میگید:
فی فی جون میخوام موهامو مش یخی کنم.
بعد فی فی جون یه پول هنگفتی ازتون میگیره بعد چند دقیقه میرید جلوی آینه می بینید موهاتون صورتی جیغ شده، قاعدتاً ناراحت و عصبی میشید!!!
بعد فی فی جون میگه:
اصن نگران نباش (دوبار که بشوری) همون رنگی که خواستی میشه!
بعدم واسه محکم کاری میگه:
ای جان ای جان چه ناز شدی بیا یه عکس ازت بگیرم ^_^
بعد شمام خر میشید میاید خونه    
دوبار میشورید
و این داستان ادامه دارد ...
 

هــیــــز کیـــــــست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
هیز اون دیوثـــــــــــی هست که :
همش جلو در مجلس زنونه وایستاده می گه:
برنج به اندازه کافـــــی هست؟!
نوشابـــــه چطور؟