تیمارستان

هیچکس سالم نیست

دیوونه ی اول

هههه هه

لطفا برای دیدن «« کاریکاتور های طنز »» به ادامه مطلب بروید

خب مطمئنا پیش اومده براتون که یه برگ از دفترچه خاطرات تون رو خط خطی کنید

محققان تیماری کشف کردن که این حرکت

زمانی اتفاق می افته که...

باشه اعصابتون خط خطی

بخاطر آدم های لعنتی

پست شخصی

این پست منم خط خطیه

و در ضمن تویی که فکر میکنی این پست ماله توهه

سخت در اشتباهی هههه هه

چون

اوولـــَن: تو فرا تر از لعنتی تیشیف داری

دُویُ مَن :حتی برام ارزش خط خطی هم نع ری

سِی یُو مَن : *سی یو من ؟؟

اینم با نالوتیا

هه زد زیـــــــا

امضا : تیمار

* = see U 

یکی دیگه از تیمار بازیام این بود که همیشه خواستم مثله عقاب

که وقتی بارون می باره بالاتر از ابر ها پرواز می کنه تا خیس نشه

منم بالاتر از ابرها پرواز کنم

بنظرت تونستم؟؟؟

.

.

.

یــــُـــــــــــــــــــــــو

آ آ  ... نتونستم

اونجا بود که فهمیدم خواستن توانستن نیس

فقط باس یه چتر داشته باشی همین

نکته کلیدی : شاید نتونم پرواز کنم ولی زمین هم نمی خورم...

پسرا پرچم بالاست

حرف هم نمی زنم با عکس مدرک نشون میدم

قدر ما پسرا رو بدونید

««« ادامه مطلب »»»

آی آدم فروش

داشتیم؟؟؟

خدایی اگه حال کردی نظر نذاری مدیونی

"لقمان حکیم" را گفتند پارک دوبل از که آموختی گفت از بانوان

والا با این جدول کشیدن شون مگه نه؟؟؟

نظر یادت نره با مرام

نظر یادتو نره

اگر مرکز خرید وجود داشت که زنان می توانستند به آنجا بروند و مردی را انتخاب کنند که شوهر آنان باشد.

این مرکز، پنج طبقه داشت و هر چه که به طبقات بالاتر می رفتند خصوصیات مثبت مردان بیشتر میشد.

نیروی انتظامی می‌ریزه خونه ترکه. ترکه با منقل می‌پره تو استخر میگه از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه

خانم‌ها مثل موتور گازی هستند: پر سر و صدا، کم سرعت، کم طاقت

روانشناسان ثابت کردند
 که مهمترین عامل طلاق ,ازدواج است!

در گذشت جان سوز، جان گداز، جان کاه، جان اف کندی، جان فورد،
 جان تراولتا، جان علی، جان نثار ، جان من، جان هرکی دوست داری سرکاری!..... .

نظر یادتون نره ها

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم.
ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:
ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر 
رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید:
مدرک تحصیلی ات چیه ؟ 
گفتم:» دیپلم تمام !«
گفت:» بی سواد ! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه «
رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشتم ؛ رفتم خواستگاری؛
پدر دختر پرسید: » خدمت رفتی ؟ « گفتم: » هنوز نه «
گفت: » مردنشده ی نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ! «
رفتم دو سال خدمت سربازی رو انجام دادم برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛
مادر دختر پرسید: » شغلت چیه ؟«
گفتم: » فعلا کار گیر نیاوردم «
گفت:» بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار !«
رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند: » سابقه کار می خواهیم «
رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:» باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم «
دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند: » باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم «
برگشتم؛ رفتم خواستگاری
گفتم: » رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی «
گفتند: » برو جایی که سابقه کار نخواهد «. رفتم جایی که سابقه کار نخواستند
گفتند: » باید متاهل باشی ! «
برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم:» رفتم جایی که سابقه کار نخواستندگفتند باید متاهل باشی «
گفتند: » باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی «
رفتم گفتم: » باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم « گفتند:» باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم «
برگشتم؛ رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!!

آمریکایه ﺑﺎ ایرانیه ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ
ﻓﺮﻭﺷﯽ .
آمریکایه ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ, ﺳﻪ ﺗﺎ
ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭُ ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮﻭﻥ . ﺑﻪ. ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ :
ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ . ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪ آمریکایه !!
ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ
ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫُـﻨـﺮ ﺑـﭽّـﻪ ﻫﺎﯼ ایران ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ !
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ .
ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ, ایرانیه به ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﺑﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ ! 
ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻫﻢَ ﺍﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ, ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ
ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ, ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ... 
ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ
ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭﺵ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ آمریکای ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻛـُﻦ